Man bara gör det

En dag efter mitt senaste inlägg, den åttonde februari, dör min farmor. Min stora kärlek som liten och min kloka vän som vuxen. Någon som jag alltid tagit för given, vilket är det finaste att få uppleva som barn. Att få räkna med någon, utan tvivel eller skav som kommer emellan. Någon som bara finns där, alltid lite i periferin, som en hörnpelare som håller allting uppe.

Jag går till kyrkan med utsikt över staden och vattnet och tänder ljus. Först bara ett men det ser så ensamt ut så jag tänder fler. Nu finns ingen mormor, farmor, farfar eller morfar kvar. Alla var unga föräldrar och alla fanns länge i mitt liv. Sorgerna har sett olika ut. Ibland har jag drabbats hårdare än jag trodde, som med morfar, ibland har jag känt på mig veckor tidigare vad som skulle komma, som med mormor och farmor. Känt in sorgen veckor i förväg, gråtit och förberett mig för att sedan möta det som jag vetat intuitivt. När morfar dog fick jag sätta mig på en sten i skogen för att sorgen var så tung.

Några dagar efter att farmor försvann, försvann också sorgen som i ett vingslag. Livet hände så som bara livet kan hända. Gamla saker väcktes till liv och min kropp tog över. Det är intressant, hur sorgen kan fylla hela kroppen, för att sedan försvinna utan ett spår på grund av annat som måste ses till, som kräver uppmärksamhet och energi. Jag har nog aldrig upplevt det så tydligt förr, hur kroppen rangordnar känslor utifrån dess akuta faser.

Idag har det gått en månad sedan hon försvann och ingenting är sig likt. Samtidigt som allt är sig likt här hemma. Våren gör sig påmind varje dag och jag har till och med grävt fram solglasögonen. Kaffebryggaren går varm i vårt föräldralediga kök och jag har ätit fler semlor än något år tidigare. Vår innergård fylls upp med de mycket små klot-grillarna och äntligen möts barnfamiljerna ute igen. Lilla S är tre månader och allting känns mer stabilt, även om jag får svindel av tanken på för lite sömn under kommande år. Jag går på mediyoga där jag andas, ligger på tjock ullmatta och dricker chaite efter klassen. Tvingar mig att tänka kort tid framåt.

Blott en dag.

Går med i en kör och provar att vara både sopran och alt innan jag bestämmer mig för alt. Kören finns i en kyrka och på tjugominutersrasten finns det te och kaffe i källaren och små bord att prata vid.

Ett ögonblick i sänder.

Jag föreställer mig hur jag pratar med farmor om allt som hänt. Om allt jag känt de senaste veckorna. Om livet som just nu är ur fokus, som ändrar form och verkar bli någonting annat än det jag trodde.

Hur klarar man det? skulle jag fråga på en av våra vanliga träffar. Mellan oss en kanna te och kanske tre-fikat på bordet.

Det finns ingen annan än hon som skulle svara med sådan självklarhet. Ingen annan än hon som har erfarenheten, andligheten och visheten från att själv ha varit igenom saker, men också tagit sig ut på andra sidan, vidare som en hel människa.

Man bara gör det, skulle hon säga. Kanske skulle hon berätta något om alla människor som klarat av saker. Människor som utstått lidande men överlevt ändå, med hoppet och tilliten i behåll.

Man tror inte att man klarar det, men det gör man.

Tack farmor. Tack för allt.

Lämna ett svar