Det trodde jag aldrig

Bild från utställning med Fotoskolan Jönköping på Galleri Kontrast i Stockholm, 2013.

Nu ska jag skriva något som jag inte trodde jag skulle skriva för några år sedan. 2015 hoppade jag av Fotohögskolan pga en kritisk miljö som gjorde mig deprimerad. Jag trodde aldrig jag skulle sätta min fot där igen men jag gick faktiskt tillbaka till slut.

Förra året hoppade jag in i elden och slutförde det jag påbörjat. Jag gjorde klart mitt sista år på Fotohögskolan och igår hade jag min sista examinering. En opponering på en essä. Nu är det bara lite finslipning kvar och sedan… Konstnärlig kandidatexamen din gamla dröm här kommer jag!!!

Det trodde jag aldrig.

Jag tänker på Chagall

Efter sommaren kom jag in i ett kreativt rus som var väldigt tillåtande. Som en kontrast till tiden på skolan där den rådande diskursen satte käppar i hjulet, svår att bortse ifrån.

I augusti spenderade jag hela dagar framför datorn. Jag testade medvetet nya sätt att arbeta på. Det var befriande att veta att jag inte kommer behöva förklara mig för någon, eller ”försvara” min konst mot opponenter som inte ser bortom sin egen subjektivitet (vår opponering under examen var otroligt märklig; det kändes personligt och subjektivt och oklart. Får se om jag orkar skriva om det nångång.)

Men i alla fall. Tänk att jag får fortsätta skapa såhär nu, för resten av livet!

Jag tänkte på Chagall när jag gjorde de här två bilderna. När jag var liten sov jag över en del hos min farmor och farfar. Jag älskade det. Min farmor var min bästa vän. En poster av Chagall satt uppe i deras sovrum framför sängen. Den var blå och människor flög. Den har satt avtryck.

”For love” 2020.
”Sadness sea” 2020

Jag har ju en hemsida för min fotokonst, och en facebook och en flickr om ni vill se mer.

När jag skriver detta är jag inne på min fjärde timme på café. Jag sitter på ett café som ligger precis intill Järntorget. Solen lyser ute, cafédörren står öppen för flödet av människor. Många studenter och hemmajobbare.

Jag dricker min andra cappuccino och det är underbart. Idag har jag ett hål i verkligheten. Det känns som att göra nånting otillåtet. Som att jag skolkar. Men idag har jag denna tiden. Jag lämnade Lilla V (min 2-åring) på förskolan kl nio och smet direkt hit. Resten av veckan jobbar jag men idag, IDAG, är jag fri.

Innan katastroferna kom

Jag läser ett fantastiskt inlägg på Ulrikas blogg om att fatta beslut utifrån hjärtat. Att kasta sig ut och lita på att man landar. Det går inte att googla sig till svaren. Google kan inte berätta om du ska få barn, byta riktning efter halva din högskoleutbildning eller göra slut med en vän. Hjärtat måste styra och livet är inget pussel med färdigskurna bitar.

Ulrika skriver:

På många sätt är det här inte en berättelse om hur det är att få tre barn tätt, det är en berättelse om ett sätt att fatta beslut, att tillåta sig att ströva i en riktning hjärtat vill ta en, att lita på att man kan tillåta sitt liv att bli väldigt och mycket och massor och att man kommer att hitta sitt sätt att reda upp det.

Jag läser inlägget och blir ledsen. Därför att jag också tänkte så. Förut.

Jag kastade mig ut i okändheter. Planerade inte så noga. Saker fick ordna sig längs vägen. Jag flyttade till Oslo spontant, på en dag. Skrev kontrakt på en lägenhet på studs, med magkänslan. Hoppade på en resa. Ännu en flytt. Och en till och en till. Tackade ja till alla kreativa förfrågningar och var modig med en självklarhet. Saker var läskiga. Men jag var ju modig. Jag bara pushade mig över den där kullen och landade ändå ganska mjukt.

Det där som jag brukade måla upp som mitt ”värsta scenario”, demonerna som jag fick kämpa emot, det hände aldrig. Det var mer som en värsta utgångspunkt att ta spjärn emot. I min värld var det så i ganska många år. Tills det slutade vara så och katastroferna kom. Som en checklista i mitt liv för att det värsta visst kunde hända.

En kund hotade att stämma mig och kräva mig på pengar. Den läraren jag sett upp till i flera år anklagade mig för att ha kopierat hennes konst när jag äntligen skulle ha handledning med henne i skolan. En nära-döden-upplevelse kom till mig en vanlig dag, när jag ensam sladdade av motorvägen. Det kom missfall. Det kom negativ kritik av min konst som till slut blev för tung för mig att bära. Jag hamnade i en surrealistisk spiral av att bli utskälld av främlingar på stan. Som om botten i mig drog till sig alla som ville jävlas? Relationskris, familjebråk och nära släktingar som dog. Hjärtklappning när jag gick ut med hunden.

När så mycket händer, som man inte kunnat föreställa sig. Då funkar det inte med att tänka: det där kommer ju inte att hända. För jag vet ju att det händer. Döden. Olyckan. Misslyckandet. Konflikterna.

Och då blev jag rädd. Under flera år var jag livrädd. Som i paralys.

Jag måste göra något fel som drar till mig allt dåligt.

Jag måste gjort fel som följt mitt hjärta för det har lett mig hit. Till en blöt, mörk gränd utan lampor.

När jag körde på rådjur förrförra sommaren var min första tanke: Såklart att jag ska köra över dem.

Slutsats: sluta följa hjärtat. Utgå från att det kommer gå dåligt och börja beräkna. Räkna på livet. Pussla på livet. Lös varenda ekvation så att du aldrig mer behöver hamna här igen.

Och jag fattar ju. Nu fattar jag. Allt det där var inte fel. Det var inte mitt fel och det var inte ett systemfel. Det var livet.

Och livet går inte ut på att undvika missöden. Livet går inte ut på att sätta plåster på varenda del på huden i förebyggande syfte. Every step that you take, could be your biggest mistake. Men vad är alternativet?

Ulrika skriver:

Inte var det lätt, men lätt är aldrig vad jag har letat efter.

Som en käftsmäll till mitt nutida jag.

Sjävklart blir man mer försiktig med åren, ju mer saker händer. Det känns naturligt att bli mer eftertänksam och nånstans är det bra att man skyddar sig själv. Men den där självkärleken, att måna om sig själv, måste balanseras med att våga. Trots de nya insikterna om hur misslyckat det kan bli.

Kanske är min nya strategi en utveckling av min gamla. Förr, när jag var rädd eller nervös för någonting jag skulle göra, tänkte jag: det kommer gå bra. Nu tänker jag snarare: även om det inte går bra, så vet jag att jag vill testa detta, och det är okej oavsett. Lite som en variant på Det som inte dödar dig gör dig starkare.

Och nånstans kan jag börja se det där som jag läst om i böckerna: att kriser är en utveckling. Kriser innebär en slags början mot en förändring. De där stängda dörrarna som innebar så mycket sorg. De var kanske bara förtäckta tunnlar ut till någonting annat, någonting bättre.

Härliga beslut

Gammalt sommarkollage som förtjänade en plats på bloggen 🙂

Jag sitter på ett café i stan. Utanför hänger folk i solen men jag håller mig inne i skuggan för så bra skärmljus som möjligt. Jag ska hämta på förskolan om en stund, men jag slank ner hit för lite ljuvlig kvalitetstid med min dator.

Jag googlar på nya kameratillbehör och kan inte bestämma mig för om jag ska satsa på ett nytt vidvinkelobjektiv eller ett blixtpaket med 2 portabla blixtar. Vilket himla lyxproblem va!

Jag har hittat ett 14-24 mm från Sigma som jag är riktigt sugen på! Jag har ett trasigt Tamron-objektiv som var 28-75 mm. Utöver detta har jag endast objektiv mellan 50 mm till 100 mm. Jag behöver alltså något mer utzoomat.

Jag vill kunna fota stora scenerier och få en mer rumslig känsla i mina iscensatta bilder. Jag har nästan enbart använt mig av mitt 50 mm när jag har fotograferat mina bilder, och jag längtar efter något som är riktigt mycket vidvinkel.

Men jag vill också ha en liten mini-studio hemma med egna blixtar och bakgrunder. Kanske får jag dock vänta med detta och prioritera objektivet först.

Ni ska veta hur länge sedan det var som jag satt och smidde såna här framtidsplaner. Jag känner direkt hur lusten vaknar till liv i mig när jag visualiserar en hemmastudio framför mig. Alla roliga bakgrunder, rekvisita. Och vilka bilder jag kan ta med ett riktigt grymt vidvinkelobjektiv.

Vilka möjligheter!

Perfekt med vidvinkelobjektiv för att få med mer av miljön.

Bara jag nådde dit skulle allting bli bra

När körsbärsträden blommade, 2010.

För tio år sedan var jag tjugofem år. Jag hade siktet inställt på fotokonsten. Jag var så otroligt nöjd över att ha hittat något jag ville göra. Mitt kall i livet. Jag skulle aldrig mer jobba med vanliga jobb. Jag skulle vara fotograf och konstnär. Drömmen om detta var så stor att mitt driv var oändligt. Jag var fokuserad mot ett mål som jag hade som en lysande tatuering på insidan av mina ögonlock. Bara jag nådde dit skulle allting bli bra.

Det var en enorm tillfredsställelse att färdas mot mitt mål. Att känna kraften i mina steg och modiga hopp när jag pushade mig själv framåt. Att känna elden brinna och nästan förgöra mig.

Fotade en bild som senare blev ett skivomslag.

Det var som att jag, äntligen, hade hittat en stor skylt som jag kunde navigera efter. Jag slapp treva i livets osäkerhet. Jag slapp våndas över min framtid för jag visste ju exakt hur den skulle bli och jag kände kraften i att påverka mitt öde.

Den 15 november 2011 skrev jag:

Idag har jag varit i skogen och gjort vad jag älskar mest: fotat! Dagen började bra redan klockan åtta. Tvättade i tre timmar, åt frukost, redigerade en bild och stack sedan ut i det härliga höstvädret för att fota.

Självporträtt i skogen. Såhär blev färdiga bilden.

Ja. Det var verkligen det bästa jag visste. Att åka ut i skogen helt ensam och fota självporträtt. Skapa magiska världar i datorn.

Jag var på andra sidan drömmen då. Nästan ingenting hade blivit verklighet än. Jag hade inte kommit in på min drömskola. Jag hade inte sålt bilder, ställt ut, varit med i tidningar, haft mina bilder på bokomslag, skivomslag eller tidningsomslag. Allting var just inom räckhåll och verkade precis sådär fantastiskt som det gör i drömmen.

Självporträtt i skogen. Såhär blev färdiga bilden.

Verkligheten var såklart en annan. Det visade sig att jag hade jättesvårt att hantera den press jag kände när jag gjorde uppdrag. Jag blev otroligt stressad över olika beslut, avtal och människor som ville olika saker. All den kritik jag fick på skolan knäckte mig. Till sist rann energin ur mig, mitt uppe i min drömutbildning, och jag hoppade av alltihop.

Inte konstigt att jag haft svårt att navigera sedan dess. För vad vill jag egentligen med min egen konst? Jag tror att det är den frågan jag måste komma fram till innan jag kan komma fram till någonting annat. Jag måste reda ut hur mycket tid jag vill lägga på mitt skapande, och på vilket sätt, innan jag kan ta något annat beslut.

Den 20 mars 2011 skrev jag:

Jag berättar för mamma att jag vet vad jag vill nu. Och för första gången vågar jag också göra det jag vill. Denna underbara känsla att veta vem man är, vad man vill och vart man ska. Utan att planera eller sätta upp exakta mål. Bara vandra på en väg som känns rätt.

Ni hör ju! Så skönt det var! Men egentligen tror jag inte det handlade om den exakta säkerheten över min livsväg, utan mer en säkerhet över mitt eget skapande. Att jag visste vad jag ville med det. Jag hade hittat en röst som jag ville fortsätta använda mig av. Ett sätt att arbeta på som jag trivdes med och ett bildspråk som både jag och andra människor tyckte om. Det stärkte mig. Inifrån och ut. Jag växte av att stå stadigt i min egen röst.

Butterfly

Tänk att det kan förändras så. Just nu styrs jag mest av en självkritik. Den är starkare än någonsin. Mycket starkare än innan jag började realisera min dröm om att vara fotokonstnär.

Den 5 november 2012 skrev jag:

Men jag har faktiskt inte problem med disciplinen vad gäller att arbeta själv. Mitt problem är snarare det omvända: Jag behöver disciplin för att inte hela tiden arbeta med mina bilder. 

Jag romantiserar såklart en tid som inte alls var så rosenskimrande. Jag saknar det passionerade drivet, men det drivet visade sig ofta som en maniskhet. Jag satt uppe sent på nätterna och jag jobbade så mycket framför datorn att jag fick ont i kroppen och inte kunde redigera på flera månader. Jag var smått besatt av mitt mål, min vision av hur min framtid skulle bli. Det var enormt stressande. Jag kände att jag varje dag måste föra mig själv framåt på den väg jag hade valt.

What we´re made of

Jag saknar inte stressen över att driva min egen framgång. Jag saknar inte mina toppar och dalar, att utsättas för besvikelser, söka bekräftelse och bli bedömd.

Det liv jag lever nu är mycket snällare. Det är mjukt och snällt och jag känner att jag skyddar mig själv. Det ligger en självrespekt i det. Att inte utsätta sig för vad som helst. När jag var yngre kunde jag göra det, för jag visste inte heller vad det var jag gav mig in på.

Nu är det viktigare för mig med ett stabilt och tryggt liv, som inte är oförutsägbart eller pendlande. Kanske är det okej att elden inte brinner lika starkt. Kanske är det ett måste, om jag vill hålla i längden.

Jag är ganska tillfreds idag, speciellt om jag jämför med hur det var för tio år sedan.

Mindre driv = mer tid till kaffe och mer lugn o ro!

Vilken väg ska jag gå nu?

Det blev verkligen inte mycket bloggande det här året. Det känns som att jag tog ett djupt andetag i september, dök ner i ett mörkt vatten och först nu har börjat simma upp till ytan igen.

Anledningen till denna känsla är att jag förra året bestämde mig för att göra någonting som jag har varit rädd för i flera år: gå klart fotohögskolan på Valand. Jag hoppade av där 2015 eftersom jag inte trivdes. Sedan dess har jag våndats över skolan och inte kunnat bli klok på om jag ska gå tillbaka eller ej.

Eftersom jag inte visste vad jag skulle göra förra året när min föräldraledighet tog slut, bestämde jag mig för att gå klart sista året. Min plan var att blogga kontinuerligt om det men det har nästan känts lättast att bara låta det passera förbi. Och jag tror inte jag kommer skriva så mycket om det heller. Nu har jag bara en liten kurs kvar och sedan har jag min Konstnärliga kandidatexamen i fotografi. Äntligen!

Men så fort man gör klart en grej så dyker ju den där framtiden upp igen. Och nu är jag återigen tillbaka i samma gamla tankar. Försöker klura ut vad jag ska göra för att försörja mig. Hitta något som inte kräver för mycket av mig, men som ändå passar mig som människa, mina personlighetsdrag. Mitt mål är att hitta ett jobb som inte dränerar mig på all min energi. Som låter mig lämna jobbet på jobbet. Som inte kräver för mycket av mig men inte lämnar mig understimulerad.

Jag som har varit timanställd i hela mitt liv längtar efter trygghet. Jag längtar efter en bra anställning där jag värderas som medarbetare. Inte ses som utbytbar från en dag till en annan. Jag längtar efter att veta att det kommer en inkomst varje månad, och att få betald semester.

Det är intressant att se hur drömmar ändras med tiden. Förr drömde jag om att förverkliga mig själv. Jag drömde om frihet. Att slippa ingå i ekorrhjulet. Nu drömmer jag om att hitta en plats där jag får och vill ingå. Jag drömmer om rutiner som gör att jag slipper tänka, planera, oroa mig varje dag för ekonomin.

Men det är en svår balans mellan känsla och förnuft. Eftersom trygghet och stabilitet har blivit en viktig värdering för mig, kan jag inte följa min lust på samma sätt. Allt det kreativa jag vill göra måste jag göra i mitt eget företag, jag kan inte hitta någon anställningsform som passar för det. Men hur förnuftig ska jag egentligen vara? Jag måste ju ändå släppa in själen i mitt beslut.

Jag vet att det bästa är att visualisera framåt, fundera på vart man vill vara om fem år. Men jag kan inte riktigt få någon tydlig bild. Det är suddigt och det är så frustrerande! När jag väl har en plan vet jag att jag kommer följa den. Det svåra är att inte ha en plan.

Men i stora drag är min plan: att inom 5 år ha hittat ett yrke som jag trivs med, som är långsiktigt och som jag kan försörja mig på. Det är väl iaf nån form av plan?

Hur gör ni när ni inte har en plan? Tvingar ni er till en plan då, eller släpper ni taget och väntar in? Jag har ju väntat in en ny plan tre år nu och känner att jag inte vill vänta så mycket längre!

Mirror in the mirror- bilder från en dansföreställning

Igår fick jag vandra i en spännande värld inne på Atalante. Mirror in the mirror, en dansföreställning som har premiär imorgon skulle fotograferas och jag fick den stora äran att vara fotograf. Som publik får du vandra runt mellan stora speglar och ovanför speglarna svävar dansare som hänger, rör sig och tittar på sin egen spegelbild.

Ni kan ju tänka er vilken dröm det är för mig som älskar flygbilder att få fota människor som svävar haha!

Jag skiftade mellan mitt 28-75 mm objektiv och mitt 50 mm. Bilden ovan är fotad med mitt 50 mm och i efterhand önskar jag att jag tog fler bilder med det objektivet. Det är något speciellt med det som gör att bilderna får så fin kontrast.

Dansaren Maria ser sig i spegeln.

Det går en blå ljusslinga längs alla speglar som är otroligt vacker. Hela scenbilden är magisk.

Hanna i spegeln.

Dansarna hänger från linor i taket och rör sig långsamt och stilla, ibland är de helt stilla. Om du bor i Göteborg och är sugen på att gå så kan du hitta biljetter här.

Förra året fotade jag också dansbilder som ni kan se här.

Bakom kulisserna: Fotografering och snabbredigering av min nya bild

Hej på er! Idag får ni följa med bakom kulisserna när jag fotar ett iscensatt självporträtt.

Jag tog den här bilden förra veckan då jag egentligen skulle gå ut i skogen för att fota mot ett träd. När jag gick in i sovrummet var eftermiddagsljuset så vackert att jag fick en ny idé och bestämde mig för att fota i det det vita hörnet istället.

bakom kulissernaBilden heter”Imagine a bird”- en liten hyllning till mitt bloggnamn!

bakom kulissernaSåhär såg den första testbilden ut. Ser ni hur mjukt och fint ljuset är?

bakom kulissernaSom ni kommer se i filmen använde jag mig också av garn. I slutändan bestämde jag mig för att strunta i garnet. Jag tyckte att det räckte med den blå himlen på väggarna.

Och här kan ni se filmen, där jag flyttar på sängen i vårt sovrum för att den inte skulle skymma hela hörnet där jag skulle fota. Och så får ni se en snabbversion av redigeringen av bilden. Eftersom det går ganska fort får ni bara kommentera eller maila mig om ni undrar över något!

Musik i filmen är från bensound.com. Du kan också prenumerera på mina fotofilmer!

Fotofredag- Steg för steg ”To the moon and back”

En vecka går så fort och nu är det Fotofredag igen! Förra veckan visade jag hur en bild blev till steg för steg i Photoshop.  Min plan var att släppa en redigeringsvideo den här veckan, men istället bestämde jag mig för att lägga upp ännu en steg för steg. Jag har flera sådana här bilder att visa upp, som jag har använt på olika föreläsningar, och jag tycker det är så roligt att kunna dela med mig här på bloggen också. Om du är sugen  på en redigeringsvideo kan du kika på den här snabbredigeringsvideon på min Youtube-kanal! Jag lovar att det kommer fler sådana videos snart 🙂

Nu tar vi och kikar på hur den här bilden blev till. Jag har döpt den till ”To the moon and back”. 

Det är jag och min mamma som är på bilden (mamma till vänster och jag till höger.) Som så många andra av mina bilder är den fotad på Orust. När solen har gått ned blir dalen otroligt vacker och fylls med ett magiskt sken. Den här kvällen tog jag med mig mamma och kameran för att fota i det vackra ljuset. Vi hade nattlinnen på oss och jag ville att vi skulle springa bort över fältet. Kameran stod på ett stativ och jag använde självutlösare.

Jag visste inte alls vad som skulle hända med bilden i efterhand. Jag tog in den i Photoshop och började helt enkelt leka runt. Det första jag gjorde var att expandera arbetsytan. Sedan gjorde jag ett nytt lager och målade det med svart färg.

Den svarta färgen fyllde jag med stjärnor som jag gjorde med en vit pensel.

Från Nasas arkiv kan man få använda vissa bilder gratis, och den här planeten har jag fått därifrån. Jag klippte in den…

… tillsammans med en annan rymdbild som lade sig som en slags textur över himlen.

Här är det mycket olika färger, eftersom rymdbilden var ganska färgglad.

Här har jag justerat färger…

… för att sedan göra bilden svartvit. Det är inte ofta jag gör mina bilder svartvita, men med den här bilden kändes det helt rätt.

Till sist gjorde jag en vinjettering för att rama in mig och mamma lite mer. Och sen var bilden klar! Jag hade ingen färdig idé för den här bilden, bara en känsla. Ganska ofta har jag en tydlig idé innan jag tar bilden, och därför är det roligt att också få leka fram bilder på intuition. Jag älskar att öppna en bild i Photoshop, utan att veta vad som kommer att hända, och bara svepas med av min fantasi och kreativitet! Ibland är det också viktigt att våga släppa sin ursprungsidé och låta bilden bli någonting helt annat än vad man först har tänkt sig.

Kommentera gärna om du undrar något eller om det är något speciellt som du vill veta i kommande inlägg!

Nu ska jag göra en enorm kanna Earl Grey te. Hoppas du får en skön fredagkväll! Stor kram <3

A step by step guide from my creation of ”To the moon and back”. It was a magical evening with beautiful light, and me and my mother (to the left in the picture) ran over the field, while I used my remote to take pictures. I didn´t know what we were running towards, but later on in Photoshop I played around and the image ended in black and white, with us running towards the moon/a far away planet? I love to create like this, with no plan in my head, just letting my intuition guide me towards the final image 🙂

Nya länkar till min fotokonst, en videokurs och ett fotogalleri

Ni kanske har sett att jag har lagt till några runda bilder i min sidebar? Jag tänkte att vi ska kolla på vad de innebär!

Den första är en bild på mitt fotografi ”Void”. Den här bilden skapade jag 2013 då jag och Victoria var iväg på en resa till Orust för att göra fotoprojekt i en vecka. Vi hade en helt underbar tid tillsammans. Jag tänker än idag tillbaka på den där veckan och på hur kravlöst vi lyckades producera massor med bra bilder. Det finns en film från det projektet förresten! Ni kan se den längst ner i inlägget eller på min youtubekanal. Om du trycker på bilden kommer du till min hemsida. Där finns mina bilder som jag skapar, uppdelade i olika projekt. Men du kan också se lite fler bilder på min flickr-sida! Jag var helt Flickr-tokig för några år sedan. Jag älskar fortfarande Flickr och laddar upp nya bilder där, men jag är inte så aktiv på själva sidan längre.

 

Sedan kommer en bild som jag skapade för videokursen Iscensatt självporträtt. Den här kursen satte jag ihop för Moderskeppet tillsammans med Victoria. Kursen kräver ett guldmedlemskap men det går att se delar av kursen ändå, och du kan också se en snabbredigering från min bild på Moderskeppets youtubekanal.

 

Den sista bilden är en länk till det fantastiska galleriet Piqmo. Jag började samarbeta med Piqmo förra året, och då fick jag den stora äran att ställa ut genom dem på Affordable Art Fair i Stockholm. Jag var såklart där för att titta på alla utställningar och på Piqmos vackra monter. Mina tavlor var helt enorma och det var en häftig känsla att se dem så stora! Det är kanske inte vem som helst som har råd att köpa tavlor via Piqmo, och jag har länge funderat på att sälja vissa av mina andra bilder i t.ex open edition, för att kunna ha lite billigare priser. Eller att göra en upplaga med fotoaffischer. Vad tycker ni? Känns ju roligt att kunna erbjuda något som alla kan ta del av. Här är förresten ett blogginlägg som Piqmo skrev om mig!

Ja nu vet ni vad de runda bilderna betyder 🙂 Och här är filmen från Orust: Roots of imagination!

 

Vill passa på att tacka er som läser för att ni kommenterar. Jag är fortfarande ovan vid att blogga såhär regelbundet och att få så många kommentarer på det jag skriver. Det är helt fantastiskt! TACK <3